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我甚至不知道“未来一定会发生”的事情有什么。对未知的事物有先天性畏惧。很懦弱。

这段时间表面上过得热情奔放，于是突然安静下来的时候才发现内心是满溢的失落感。我知道回家是常规状态下的逃避，在有需要的时候开下手机，其他时刻便处在关闭状态。某种程度上，这才是手机的最大功用。

欠了一个月的阅读债，在一个阴霾的午后终于偿还了。花了两天时间看前两百页，其余九十几页足足拖了三个星期，以至于看到最后对于前面频繁出现的名字都有些陌生了。《霍乱时期的爱情》，有些颠覆原本自己对爱情的看法。

所谓爱得“忠贞”以及“专一”，在书里面的定义出现了各种形式的紊乱。五十三年七个月零十一天，持续了半个世纪的思念，当他们最终在挂着霍乱的黄旗标志的渡轮上重拾记忆时，其间各自的与彼此无关甚至相背的生活轨迹是不是就可以一笔勾销了。还是人到暮年所追求的已经不再是彼时珍如生命的唯一性。

我不知道想要做另一个人爱情的终结者这种野心是不是可取，此时打败了理性的感情揭露着自己本想压抑但终是徒劳的人人都有的私心。若是害怕失去，应不应该开始也就又成了一个问题。我仿佛是越过了风华正茂的青年而直接出现畏首畏尾的老态。特别懦弱。“不是不喜欢”，不等于“喜欢”。是谁说的，双重否定根本不能指向肯定。要面对的阻碍比想象中的要多很多，何时才能有勇气披荆斩棘奔向生命原始的真我。然而确切地明了，总有一日该离开的会离开，孤独是永远的命题。

若真有一人，也在像我寻觅他一般地寻觅着我，可以在未来某一时刻交付出去空得有些沉重的心。可以“免我苦，免我悲，免我无枝可依，免我颠沛流离”。心里这般确切地想，“那个人永远不会到来”。

一段时间以来因为即将面临的分别而焦躁着，最近不知道被什么替代了。总要来的事情，得做一天鸵鸟，便且埋头一日于沙堆吧。