我决定呢，在这次熬夜之后，彻彻底底地开始新的一圈年轮的生长——我就在小世界里面告诉自己说，新年快乐。

因为就是，仿佛整整21天，真的真的习惯了。

甚好。

因为嘛，我知道，有你，你，你，还有你。各种你，你都懂的。

最后一次下决心：要复活和新生_________。

只是突然觉得世界上还有那么多未曾发觉的美好，何必死死抓住已逝的过往不放徒增烦恼。我知道这一秒钟我在这样想着，下面的第几秒可能会因为一瞬的起伏而崩塌。于是最近心情很小心和谨慎。过得不慌不忙即使日程表上几乎按照小时来算应该去做什么。所以即便没有什么开心的事情也不会太难过，就像不会因为没什么可难过的而愉悦起来一样。

很久没有在图书馆自修到路上几乎没有人的时候了，于是慢慢慢慢可以以这种小小的成就感盖过一时的失落。传说21天可以养成某种习惯，不知道撤掉一种习惯是不是也需要这么长时间，或者说是不是只需要这么短的时间。我只知道在面对桌面上一摊要做的文件时突然想起曾经对着电话大呼小叫几乎要跳楼上吊一般抓狂。只知道半夜醒过来的时候还习惯性拿出手机——可是其实最近几乎没有在半夜醒过，难道因为知道什么都不能做咩？只知道再过几天就是曾经被安排在计划里面的一个重大出游的日子，可是所谓计划赶不上变化，我彻彻底底地感觉到了。只知道听到一些歌名的时候还是会刻意跳过，于是播放列表变得越来越短，即便我非常清楚就算不听这些歌还是会在脑海里播放着，就像有些回忆即便不去抽拉也一样是挥之不去的。突然会遗憾当初在美好的事物面前没有一起分享，隐藏那种失落——“站在瀑布面前我突然难过，觉得应该是两个人站在这里”。

我觉得我变得自私且狭隘起来。是不是换种说法就是成熟了捏。还是会有未来近在咫尺的感觉，可是虽然我在某种程度上看到了它但我仍然固执地想要改变它。我发现已经完全失去那种指着《外滩画报》封面人物说“姐将来也会在这里”的豪气。于是不再用辉煌的未来激励自己，我不知道是渐渐容易满足了还是原本我就没有那么远大的理想。至少没有去完成它们的欲望。

没有可信仰的，全部都是虚空。

嗯对，就是这样的。fuck my life.(我不知道为什么在我说dirty words的时候可以明显地感到我是活着的。晕。)

一个星期以来都不写什么纪念性的东西，即便写出来还是被delete掉然后叹着气关机，被DG挑逗着说应该诏告天下让不敢行动的人行动起来。我想只是不敢去写，不敢回忆什么甚至纪念什么。找了一个据说很灵的人算命，发现原来当迷雾一样的现实被用一种公式化的东西表示出来之后是多么残酷和显然。很多时候只是太习惯于某种习惯，进而不敢接受既定的事实。就像持续了几日的，觉得未来不久的某日一片阳光晴好时你会再打电话叫我看窗外的路口处跨在车上讲电话的你。然而现在我可以在一个人做事情的间隙突然产生不习惯感的时候告诉自己说以后都将是这样。

不听情歌不看文艺片不故地重游不做今昔的比较，即便知道这是一种逃避却也别无他法地逃避着。我想这样做的最大收获就是除了极为个别的几个人不会有人知道我是怎样在路边抱着一棵树对着电话那边的娘亲嚎啕大哭的。如果还剩下最后一点能够为之骄傲的东西，大概就是依旧可以在人前若无其事地唱歌微笑。

Z说没有什么值得不值得，既然选择都是自己做的，所以更不用谈后悔这些毫无意义的情绪。尝试了很多方式去忘记比如从恨开始，可是这些统统都被最后否决掉，我想还是心存感激的好。于是又可以唱着“感谢那是你”，而不再去回忆。我也相信遇见你已经是不可思议，只是《飞屋》所传达的“与你同行是此生最华丽冒险”并不能与你实现。便只当作这是个意外，从中所得到的，必然要有所付出作为代价。

单靠理智来生活，只能依靠时间的强大席卷回忆而去，于是我盼望着有天再走到燕园或是本北高速或是其他任何一个对我有特殊意义的地方的时候会猛然一抬头想起它们的意义。那时就真的可以牛叉地对你说姐已经忘记了。

或许我还相信爱情，只是更多的会屈从于命运。毕竟那种情愿毫无顾忌的勇敢在我这里有且只有一次，怪只怪没有福气拥有一次成型的幸福，带着更多的美好和些许遗憾走开，至少我们还有牛逼的梦想。像你说的，好好对自己。

可惜不是你

陪我到最后

曾一起走却走失那路口

感谢那是你

牵过我的手

还能感受那温柔

____终。

可是似乎已经不再期待回暖。总在这种期待中，挣扎着像对生活有别样的需索。

是我们都太任性。以为自己就是全部，以为承诺就是全保险，小看了时间高看了自己。

助我以神力吧_______。

昨天半夜在翻以前的日志。发现自己甚至记得一年前的梦。一年间的巨变，还能找到当初回忆里的身影。只是仿佛那时让我波动的因素如今已经变得只剩下一句唏嘘。幸好可以明确的是，对每一次的波动自己都是认真的，对每一个回忆都有所珍惜。

于是会很自然地想到一段时间过去之后的自己会怎样看待现在。有时觉得“全新”这个词语很矫情，却一直不变地笃信有“全新”这种事情出现。

去年的12月13日，借用Once原声中的一句歌词，sing along with you.我依旧记得一年前在阴雨连绵的那段时期里面，坐在混杂了水汽等等奇怪味道的教室里面怎样看着那部电影。Falling slowly sing your melody i'll sing along...如果你们还记得，还记得那时侯日志里面的珍惜和多多少少的不确定情绪。

有些怀念世界里面只有固定的几个人，抱着守望的心态。起码还是怀揣希望的。或许我的世界太小，太拥挤。

何时理智能够操纵情感。

据说整个九月份水星大概觉得自己太没存在感了做作地逆行了一整月，于是成功影响到情绪。但也有某人说“我一向消极的呀”于是无从考证是否是我单方面的心理作用。那时宁愿是盲的。然而依旧可以对着镜头并不僵硬地笑出来，只有更假。好在有各种通讯工具以便对男女老少进行全方面骚扰，虽然在人群中裸奔的感觉并不好。只知道不管六月是否飘雪身边都有准备好的炉火，谢谢你们。包括放下解剖书和美剧跟我锻炼脸部肌肉的你，半夜被我拉出来喂蚊子第二天起不来床的你，把自己的所有心情加于你身上搞不清楚同步状况的你，用微弱信号电话我直到我终于困了的你，聊到凌晨实在撑不住了告诉我早上要上课的你，无私供给餐巾纸和没大脑的笑容的你……几乎不记得到底骚扰了多少无辜的灵魂，换来的只是这种认识——“有你们呢，我知道。”

幸好我的十月在帮Y君驱散空虚感不争气地困了的时候终于到了，给H发了信息说，九月终于过去了。看着G在一片黑暗中走出校门也只是庆幸，幸好那段时间已经过去了啊。我们关于芝士蛋糕的约定噢！我们都知道一句“we r together”很无力和苍白，可那种感觉是，有人在人群之外望着你的喜怒哀乐，不管头顶是怎样的天气，转头可见你那张不需看就熟知的脸，不需听就了解的声音，不需触及就熟悉的温度。你一直让我坚定。

困了~zzz~~~

{现在是第二天——go on...}

单纯地想要避开家以外的一切，或许也只是怕被遗忘于是主动地切断联系。这个女人有时候做作得不可理喻。坐在书桌前抄书，初中起就被布置的摘抄作业经常因为偷工减料被抓为典型，如今却当做了一种享受式的放松途径。那个时候是真的可以忘记很多的，寂寞只在耳边的音乐和笔下的墨迹中安宁地生长着，身边的座钟滴滴答答也不那么刺耳。

必须承认当还是个传说中的小女孩的时候有各种各样的幻想，其中之一就是在画布上的布满落叶的两排树之间与一人携手而过。可惜既没有这样有鲜明秋季特色的路也没有与之安静携手的人。我想我总愿你是寂静的，在人群中可见其鲜明的沉稳与踏实，一个不太恰当的比喻，像暖色布艺沙发一样。

昨晚躺下之后黑暗中平素未曾注意到的阴暗面作祟，不知滋长于何处的羞耻感，伴随愤怒喷薄而出。若真的可以跳出人本身到远处观望，那时的我一定是可笑的。

大概我一直是可笑的？

会不会几天后再来读这个胡言乱语的日志时会一头雾水地删掉。写不下去了。就这样罢。

我已经在盼望春天了。那时身边会是什么呢。

还有就是，我依然很坚定。

这一定是开通以来最短的一篇。

不妨从暑假真正结束开始——我都不知道暑假结束于何时——以为是从踏上从成都到贵阳的火车就结束的，可是在贵州腐败几日之后发现最温暖的除了家还是家还是家，于是脑残一番在乘了二十多个小时从贵阳到上海的火车后又乘了九个小时回家，并极为伟岸地觉得“谁都不能阻挡我回家的脚步”。在家的最后三天实在是睡觉吃饭发呆的简单重复。

于是最终被报到的假新闻催得不得不重返学校的时候已经是819（可是某些人这时竟然在怨念暑假已经过去了一半……我真是怨都懒得怨了），并且面临着新旧寝室都没办法住的窘境——这时H君的形象异常高大起来——。

军训于我实在是不堪回首的十三天，鉴于现在心情云淡风轻，对此段经历不予理睬及记述。

于是军训过去了。

军训与开学中间的三日间隙。。

============实时插花===============

姐姐我受寝室某妇女的影响早上起来拖H君去walmart买了只紫砂煲哈哈哈哈~~~另外拜Z同学的各种米、豆等粗粮库存，在寝室用非违章的违章电器煮粥改善伙食。

笔录至此，已有奇香扑鼻~~~

===========插花完毕================

三日间隙颇有存在感，不加详述。

开学一周至今课表仍无下落，但姐姐是铁了心少修课多拿A，为争做绩点小达人贡献课余精力！

那就这样吧哈哈哈。

黄果树美得让人惊叹，而这种震撼或许更多来源于同行的孩子们。站在水帘洞里面隔着一帘白练望见山那边将落的太阳，扑面而来的水汽像在落着一场春雨。多遗憾没有能力把那种大美描述出来，于是我也不敢从我的角度称之为“不言之美”。组里面的H君在一片怂恿之下向着那片触手可及的瀑布及其之外的空间双手做喇叭状喊出了一个很好听的名字，旅游期间与爱侣分秒不离的X君也在走进平台的第一瞬间用发热病人的沙哑嗓音表情达意。作为一个旁观者，只剩下因着眼前一切和耳中所闻而发自内心的微笑了——于是变成了壮观景象中颇为安静的无存在感事物。

可是在走完一个多小时的山路之后咬着一棵玉米气喘吁吁时对doubleS说，这种地方来一次就够了。虽然在“龙宫”乘船的时候有一瞬间羡慕了那里的导游，但转念想到一定会有看得生腻的一天，与其等着这样残酷的结果亵渎天地之大美，还是游过一次有了最好的印象以便为他人讲述时有滔滔不绝的赞美。

大概也是心情原因，这种带有“戛然而止”意味的欣赏让我想到感情的夭折。

写不动了，先睡觉了。