或许只是不甘心被忘记而已，即使理智上知道理论上是不会被忘记的。Z说n个月的回忆造成的影响要用n+1个月抚平，这时我就泄气了。依照Y君的经验来看要达到沉淀升华的境界才算所谓“缓过来”，这时我又泄气了。

一个星期以来都不写什么纪念性的东西，即便写出来还是被delete掉然后叹着气关机，被DG挑逗着说应该诏告天下让不敢行动的人行动起来。我想只是不敢去写，不敢回忆什么甚至纪念什么。找了一个据说很灵的人算命，发现原来当迷雾一样的现实被用一种公式化的东西表示出来之后是多么残酷和显然。很多时候只是太习惯于某种习惯，进而不敢接受既定的事实。就像持续了几日的，觉得未来不久的某日一片阳光晴好时你会再打电话叫我看窗外的路口处跨在车上讲电话的你。然而现在我可以在一个人做事情的间隙突然产生不习惯感的时候告诉自己说以后都将是这样。

不听情歌不看文艺片不故地重游不做今昔的比较，即便知道这是一种逃避却也别无他法地逃避着。我想这样做的最大收获就是除了极为个别的几个人不会有人知道我是怎样在路边抱着一棵树对着电话那边的娘亲嚎啕大哭的。如果还剩下最后一点能够为之骄傲的东西，大概就是依旧可以在人前若无其事地唱歌微笑。

Z说没有什么值得不值得，既然选择都是自己做的，所以更不用谈后悔这些毫无意义的情绪。尝试了很多方式去忘记比如从恨开始，可是这些统统都被最后否决掉，我想还是心存感激的好。于是又可以唱着“感谢那是你”，而不再去回忆。我也相信遇见你已经是不可思议，只是《飞屋》所传达的“与你同行是此生最华丽冒险”并不能与你实现。便只当作这是个意外，从中所得到的，必然要有所付出作为代价。

单靠理智来生活，只能依靠时间的强大席卷回忆而去，于是我盼望着有天再走到燕园或是本北高速或是其他任何一个对我有特殊意义的地方的时候会猛然一抬头想起它们的意义。那时就真的可以牛叉地对你说姐已经忘记了。

或许我还相信爱情，只是更多的会屈从于命运。毕竟那种情愿毫无顾忌的勇敢在我这里有且只有一次，怪只怪没有福气拥有一次成型的幸福，带着更多的美好和些许遗憾走开，至少我们还有牛逼的梦想。像你说的，好好对自己。

可惜不是你

陪我到最后

曾一起走却走失那路口

感谢那是你

牵过我的手

还能感受那温柔

____终。